Parodies de Jawad le logeur de terroristes

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Parodies de Jawad le logeur de terroristes

Les meilleurs parodies de Jawad, le logeur des terroristes, dont tout le monde se fout allègrement de la gueule: répliques twitter et facebook.

Jawad est le logeur des terroristes de Saint-Denis. Nous avons refait une compile arrangée sur la base des parodies de Jawad qui circulent sur Twitter. Ca nous a fait rire, c est déjà ca.

Les meilleures parodies de Jawad sur BFM TV

Si je me suis lancé dans l’aventure AirBnB, c’est que je croyais dans l’économie de partage.

Ils m’ont demandé si j’étais dans Daesh. Je leur ai dit non, la dèche c’est fini, je loue des appart, moi, les mecs.

Ils voulaient savoir si j’avais le coran. J’ai dit oui bien sure EDF est passé hier matin. Et le gaz aussi. Ça tombait plutôt bien.

Après, ils voulaient savoir si j avais de la TNT. Evidemment ! Toutes les chaînes, avec le replay même.

Ils m’ont demandé si j’aimais la Syrie… J’ai dit, ben heuhhh ca dépend la quelle. Dallas, Starsky & Hutch, MacGyver ?

Je leur ai dit, et sinon, vous avez besoin de quoi. Ils m’ont dit de chargeurs. Je leur ai répondu j’ai que Samsung. Apple c’est trop cher, et c’est américain.

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Parodies de Jawad sur twitter

Ils m’ont dit, y’a une meuf avec nous, c’est une bombe ! J’me dis, trop d’la balle… avec un peu de chance…

Et là, direct, la fille m’a branché, et m’a dit: ‘je veux me faire sauter’. Je me suis dit, elle est cash elle quand même, mais je lui ai répondu d’accord…

Alors elle s’est présentée et m’a dit ‘je suis kami-kaze’. Je suis dit Salut Camille, moi c’est Jawad, bon alors, on y va ?

Après, les autres aussi… ils ont tous parlé de se faire sauter. Ca m’a fait peur. J’ai préféré tout de suite leur dire que les mecs c’était pas mon truc.

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Parodies de Jawad sur twitter

Quand ils m’ont demandé si je savais faire les coktails molotov, je leur ai répondu que j’en savais rien et que j’étais pas barman, moi; que je louais des appart. C’est tout. Basta.

Du coup, ils ont lâché l’affaire, et ont parlé d’aller à la Wok Bar. J’ai dit que je les rejoindrais peut être dans la soirée… pour esquiver. Car pas question d’aller bouffer dans un resto chinois.

Il m’ont dit qu’ils s’étaient fait piquer leur C4… Idem. Pas question que je leur prête ma polo non plus ! Je loue mon appart! Pas ma bagnole, faut pas confondre AirBnB et Uber ! Ils ont qu’à prendre le métro.

Avant de partir, ils ont parlé d’acheter des grenades. J’ai dit que je trouvais ce fruit exotique délicieux, mais qu’à Saint-Denis, y’en avait pas, qu’ils avaient qu’à s’acheter des oranges, que c’était moins cher.

Ils m’ont dit on va tuer le président de toute facon. Je me suis qu’ils avaient la dalle et qu’ils allaient se lâcher sur mon calendos. Ils ont continué en disant que par contre, ils n’aimaient pas les poulets. Sûrement des végétariens… encore un peu ils me disaient qu’ils bouffaient bio.

D’ailleurs, ils m’ont dit Hé frère, on peut la mettre où la roquette. J’ai dit ben au frigo, on la fera demain.

Pendant ce temps là, un gars a demandé à son pote si ils avaient assez de balles pour demain. Mais je leur ai dit, des balles sans raquette, ca sert à rien les mecs, vous êtes des losers.

Alors là, ils ont commencer à sortir les kalash partout. Pourquoi pas? Après tout, un paint ball, c’est quand même plus viril qu’un tennis, non ?

Et ils parlaient de fusils. Je ne sais pas d’ou ils connaissaient mon cousin Fouzi. C’est vrai que Fouzi a aussi une kalash… Il doivent faire du paintball ensemble.

Et puis, ils ont parlé de l’attentat, mais sans jamais préciser la tante à qui… J’ai trouvé ca louche. Ils devaient avoir une embrouille avec la mère à Fouzi. C’est sur. Mais ils osaient pas en parler devant moi, les lâches.

Mais quand ils m’ont dit qu’ils bossaient pour Daesh, j’ai tout de suite été rassuré de savoir qu’ils avaient un job et qu’ils vendaient de la lessive.

D’ailleurs ils arrêtaient pas de dire qu’ils allaient faire le ménage. Tout ca colle m’sieur. Lessive, ménage…

Bref, je leur ai loué mon appart en toute confiance. Ils étaient ok pour 5.000 balles !

Ils m’ont quand même dit : attention demain ça va chier, on va foutre la merde. Je leur ai repondu, vous inquiétez pas j’ai plein de PQ. Ne me boucher pas les toilettes, les copains, c’est tout ce que je demande. Mes chiottes, j’y tiens.

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7 commentaires

  1. ET VOILA COMMENT DES GENS QUI SONT EN FRANCE ET QUI DISENT AIMER LA FRANCE RECEPTIONNENT DES TERRORISTES…..J ESPERE QU IL VA ALLER SOIT EN PRISON DABORT 30 ANS ET ENSUITE SE FAIRE CUIRE DES OEUFS AU FIN FOND DE SON BLED ??SALOPARD…!

  2. Benj Lamy dit :

    Merci les mecs, j’ai bien rigolerr. Quel bouffon ce jawad.

  3. Arnaud Lemer dit :

    Et là, direct, la fille m’a branché, et m’a dit: ‘je veux me faire sauter’. Je me suis dit, elle est cash elle quand même, mais pourquoi pas…

  4. Laure Cani dit :

    Ils m’ont dit « attention demain ça va chier, on va foutre la merde ». Je leur ai repondu, vous inquiétez pas j’ai plein de PQ. Ne me boucher pas les toilettes, les gars, c’est tout ce que je demande

  5. Merci ca permet de relacher la pression 🙂

  6. La palme d’or du plus gros trou du cul de l’année…..un enculé de menteur !!!

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